30个笑掉大牙的笑话(世界排名第一的笑话)

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30个笑掉大牙的笑话是什么

1、《大工程》

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十衡数米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里饥皮，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、《随烂拦差缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

4、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

30个笑掉大牙的笑话是哪些

1、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：我不是半雌雄，我是全雌雄。周围一片缄默，然后全体大笑。

2、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富判镇翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

4、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘！

6、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道掘好粗：你是否结过婚？是的，袜灶我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。那么你和谁结婚了？一个女人。律师有些发怒，废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？证人颤抖着说：听说过，我姐姐。

7、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

9、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗主持的师哥额头冒黑线：这位同学先下台冷静一下。我有名儿！嗯，先回去冷静一会我真的有名儿师哥暴强：有鸣儿天亮再打！

10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到噗通一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声妈，开灯！当时我们那个各种爆笑啊。

11、一天，我们班上有个同学背古诗：春种万颗子，秋收一粒粟我晕，全班都崩溃了，狂汗！

12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀

13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了

14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

16、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？做饭的时候。，哦，你叫什么名字。，高压锅。

17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

18、话说唐僧来到五指山下。悟空：救我，师傅救我！唐僧：为师救你出来，你怎么报答我？悟空：徒弟定当送你上西天！

19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！

20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了什么营养学家！你个骗子！

21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：您好！这里是谁怕谁服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧

23、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

24、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡**。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

30个笑掉大牙的笑话儿童

经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“11得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉巧陵你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“孝模戚站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！码御”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

100个笑掉大牙的笑话

1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出燃哪对方挣多少钱。

2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么孙基花。

9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

10、问君能则段谨有几多愁，恰似太监上青楼！

11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

30个笑掉大牙的笑话 能让你笑掉牙句子

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个**经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!;

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不脊数小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”-

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃伏升好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

29、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然缺野老说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

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